FLY N' WINE You enjoy.........

 Cette fois ça y est : c’est l’été. Cela ne fait aucun doute, c’est l’heure du maillot, de la crème solaire, et des tongs en strass. Je dois bien m’y résoudre, en voyant depuis plusieurs semaines la couverture de mon magazine préféré, où s’étalent toutes sortes de naïades en tenue légère. Ça c’est un signe qui ne trompe pas.

« C’est quand même cruel, TRES cruel, me fait remarquer mon homme, de coller des anorexiques en couverture tout l’été. Ça ne doit pas aider les filles à se mettre en maillot ! ».

Mouais, je ne sais pas trop si je dois rétorquer, hypocritement, ou admettre qu’il a raison, c’est indéniable. Mais ne rentrons pas dans ce débat déjà vu et réchauffé, d’autant que je remarque le titre du dossier beauté de cette semaine : Comment être la bombe de la plage cette année ? Yes ! Tout à fait pour moi.

« Regarde Chéri ! Ils sont sympas en fait, ils nous montrent des beautés, certes, mais ils nous donnent les trucs pour y arriver nous aussi ! ». Et là, le boyfriend me rit au nez, tout simplement. Quel malotru celui là ! Tant pis pour lui, je serai la bombe de la plage qu’il le veuille ou non.

Je commence donc à lire goulûment.

Règle n°1 : Le make-up glamour est indispensable : commencer par un gloss pulpant, puis oser le rouge flamboyant si on a vraiment envie d’être au top du sex appeal.

Hou là là… ça commence fort. J’imagine le gloss à la plage, qui coule au soleil et fait coller le sable. Quand au rouge feu, drôle d’idée sur la plage, sauf quand on se trouve au Beach Club de Monaco je présume. Passons… Dans la catégorie make up forever, il est aussi préconisé de se tartiner de fluide teinté, et/ou de forcer sur l’autobronzant.
Là encore, je suis dubitative. Moi, sur la plage, c’est écran total, qui me laisse généralement un teint de yaourt. Je ne suis peut-être pas au top niveau hâle, mais à mon avis, ajouter une couche de fond de teint sur le tout n‘améliorerait en rien ma sexyness…

Toujours dans la même série, il faudrait ne pas oublier de se dessiner des yeux de biche, au cas où, je présume, on tomberait sur un beau cerf. Ainsi ne pas oublier le mascara waterproof pour se la jouer sirène, avec les gouttelettes d’eau qui ruissellent de vos cils interminables.
Mais c’est faux ça ! Je témoigne ! À chaque fois que j’ai tenté le coup du mascara en milieu humide (piscine, plage…), c’était la cata. Yeux de panda garantis ! Non ça vraiment, c’est une mauvaise idée.

Je continue : telles Kate Moss ou Cameron Diaz, il faudrait y aller gaiement sur l’eye liner turquoise ou bleu lagon. Fiou… ça commence à faire beaucoup pour aller à la page ! Même quand je sors en boîte à Monaco (ça n’arrive pas souvent, certes) je n’en fais pas autant. Et fagotée comme ça à Paris, tout le monde me prendrait pour un drag queen.

Mais ce n’est pas fini. Il est conseillé de se faire un bon smoky (yeux charbonneux), et d’ajouter paillettes et autres glitters sur les paupières : argent, or, turquoise… Un vrai coucher de soleil! Et, pour être la reine de la playa, il faudrait appliquer ce make up à l’ensemble du corps, soit étaler fond de teint et paillettes en grosses couches, de la tête aux pieds…

Je vous l’avoue, je commence à avoir des doutes sur le look Queen of the Beach 2009…

Etape suivante: la tignasse. Règle de base : il faut arriver sur la plage les cheveux déjà décolorés. Ça c’est bon, c’est mon côté Beach babe.

Mais la suite est sans appel : pour avoir LA coiffure de miss Beach 2009, il faut se faire une mini vague, se coller les racines avec du gel wet look, comme en 1990, et ajouter un serre-tête (appelé "head band", mais moi je ne vois pas la différence). En gros, ressembler à David Beckham il y a 10 ans…

Moi je dis non, s’il le faut je garderai mon vieux chignon de plage et mes frisottis. Pourtant j’ai tort, c’est indiqué ici noir sur blanc : les frisottis flinguent le sex-appeal.

Etape suivante pour être la starlette de la serviette : avoir un corps de déesse. Là, ils abusent parceque même avec la meilleure volonté du monde, ce n’est pas facile à réaliser à J-5 de la première session plage. Les rédactrices ne sont pourtant pas avares de conseils : on "photoshope" sa silhouette. Génial ! On clique sur l’icône « effacer », et on rabote devant, derrière, c’est très pratique ! A la fin, on ressemble à un couteau de mer: plate et longiligne.

Bon moi je veux bien, mais faut-il rappeler aux rédactrices de la grande presse parisienne que ce fantasme du Photoshop ne relève malheureusement pas de la réalité ?

Next : il faut aussi travailler son allure pour avoir l’air moins flasque. Par exemple, serrer les abdos en toutes circonstances, marcher sur la pointe des pieds lorsqu’on va se baigner (pour remonter le fessier beinsûr), plier les genoux quand on est allongée sur le dos pour éviter l'affaissement ramollo de la cuisse, etc…
Mon verdict : TROP FATIGANT. Elles sont folles ces fashionistas! Moi, quand je suis sur ma serviette, j’ai à peine le courage de me retourner pour bronzer recto verso, alors de là à faire de l’aérobic horizontal, c’est exclu.

Dernier conseil : avoir la cuisse lisse, en d’autres termes, ne pas lésiner sur l’épilation. Bon là, nous sommes d’accord.

Résumons : Moi, plagiste du dimanche, recherche attitude bombesque à la plage. Je décide donc de  suivre les conseils avisés d’un magazine à fort tirage national, et finis en maillot de bain, avec une coiffure à la Beckham, du fond de teint et des paillettes plein la tronche et le corps, des pâtés de mascara waterproof et un smoky sur les yeux, et, comble de la classe, une touche d’eye liner turquoise. En plus, je me balade comme une catcheuse, abdos et fessiers sérés.

Franchement, tout cela ne serait-il pas un peu contre productif ?

A ce stade, je suis accablée sur mon canapé, et j’ai l’impression d’avoir participé au concours de super ‘Bitch’ 2009.

Discrètement, je jette un œil à mon homme, littéralement absorbé par les résultats du foot en temps réel sur internet. C’est désespérant, mais je tente quand même, la bouche en cœur et la larme à l’œil :

 « Chéri ? Tu m’aimes comme je suis n’est-ce pas ?

Il me regarde en coin, et me sort, le mufle :

-Oui, mais à une condition. Je résilie ton abonnement à ton torchon pour nymphettes à QI very slim. »