FLY N' WINE You enjoy.........

Quelle question saugrenue, me direz-vous. Evidemment que nous sommes des compagnes merveilleuses! Enfin… au moins en comparaison à notre propre Chéri, qui lui, ça c’est sûr, n’est pas parfait !

Une fois cela dit, rendons-nous à l’évidence : ce n’est pas si facile de savoir en fait…

Mais rassurez-vous, nul besoin de ressortir le livre de conseils matrimoniaux et bonnes manières de votre grand-mère, ni de vous référer à la condition féminine du 19^ème siècle. Paola vous propose ci-dessous un test unique, dont le titre, à lui seul, révèle le sérieux de l’étude.

Découvrez quelle femme idéale (ou pas…) vous êtes !

1/ Lorsque votre Chéri et vous vous êtes rencontrés, il y a quelques années seulement (rappelez-vous), cela s’est plus ou moins passé comme ça:

o Vous l’attendiez sur la plage, et, le soleil disparaissant au loin, vous lui avez déclaré votre flamme.

ê Il vous a harcelée et suivie une bonne semaine dans la rue avant que vous ne concédiez à lui accorder un rendez-vous.

~Vous avez été le piquer à une autre fille… son ex, à présent.

2/ Il vous annonce qu’il part en soirée avec ses amis, sournoisement, un quart d’heure avant de partir avec lesdits potes:

~ Vous cassez la serrure de la porte d’entrée afin qu’il soit bloqué à l’intérieur, et vous ricanez en vous félicitant du résultat.

ê Il part, vous ouvrez le Margaux de son grand-père et vous faites une bonne soirée télé devant « Desperate ». Lorsqu’il rentre, vous dormez comme un bébé.

o Vous acquiescez, et lui apportez une bière fraîche pendant qu’il met ses chaussures.

3/ Un soir, vous rentrez exténuée du boulot-leclerc-yoga-garagiste, et vous trouvez votre homme vautré devant la playstation avec Toto, le pote insupportable qui rote.

o Vous leur préparez le dîner la bouche en cœur.

ê Vous poussez Toto dans le coin du canapé et lui piquez sa bière.

~ Vous faites mine de désodoriser la pièce et marchez malencontreusement sur la playstation.

4/ Votre Chéri vous offre des dessous sexys très moches, vous lui dites :

~ « C’est quoi cette vieille dentelle ? C’est immoooonde. »

ê « Merci ! » et vous lui offrez un string en dentelle pour voir si, lui, il a envie de porter ça.

o « Merci ! », et les fourrez au fond du placard en priant pour qu’il n’en reparle pas, ou pire, vous risquez l’irritation pour lui faire plaisir.

5/ Votre Chéri vous invite au resto, et à la fin, propose de partager la note :

o C’est normal ! D’ailleurs vous vous estimez heureuse qu’il ne vous fasse pas payer l’intégralité de l’addition.

ê Vous faites la moue, d’abord, puis la tronche le temps nécessaire.

~ Vous le regardez en biais, puis lui demandez devant le serveur ce qui lui prend. Vous ajoutez : « De toutes façons, je n’ai pas un rond». Et toc, il paye l’addition.

6/ Votre Chéri, rôtisseur de première catégorie, invite Toto et la bande pour un barbecue géant. Les conjointes sont invitées, mais aucune ne vient. C’est normal, Toto&Co sont tellement répugnants qu’ils n’ont pas de copine. Scénario probable :

o Votre Chéri vous oublie à la cuisine, en pleine fusion avec les salades de pâtes. Une fois les saucisses grillées, il vous apporte la grille dégueu à nettoyer.

ê Votre Chéri se rend bien compte que la salade de riz, c’est pénible à faire, surtout toute seule dans la cuisine. Ainsi, il vous apporte une bière fraîche régulièrement et coupe un poivron au passage. Il sait aussi très bien que, lors de la prochaine soirée girly, c’est lui qui se collera, tout seul, à la cuisson des steaks et au service à l’assiette.

~ Vous ne voulez pas entendre parler de Toto&Co (et il vous le rend bien depuis que vous avez massacré sa playstation) et avez donc fui le barbecue géant.

7/ Vous tombez sur la collection de chaussettes sales de votre chéri sous le lit (commun):

o Maintenant, vous comprenez mieux où disparaissent les chaussettes qu’il balance à vue tous les soirs au coucher.

ê Quel goret… Vous fulminez, chauffez du cerveau, fumez des naseaux, et alors que vous êtes prête à exploser, vous reconnaissez une, puis deux, puis pas mal de chaussettes à vous dans le lot. Bon… Vous videz discrètement le tout dans la machine à laver, puis allez râler un coup auprès de Chéri, car SES chaussettes sales traînent partout, ENCORE.

~ Vous enfermez votre Chéri à clé à la maison jusqu’à ce que TOUT le linge sale de la maison soit lavé, séché et plié. Et toc.

Résultats du test :

Majorité de o :

Au vu des résultats de ce test, je crains que vous ne soyez pas la femme idéale, mais la bonniche à son pépère. Vous acceptez tout : les tâches rébarbatives, les goujateries et tous les débordements des amis mal embouchés. Je me dois de vous dire : réveillez vous ! Vous êtes aussi chez vous, et avez le droit à une vie digne du XXIème siècle. Un conseil : remettez Pépère à sa place (et cela ne veut pas dire dans le canapé devant la télé), et ramenez les copines ! On va voir s’il fait autant le malin devant elles !

Majorité de ~ :

Aïe Aïe Aïe ! Vous êtes une femme maîtresse, voire pire ! Votre homme semble marcher à la baguette, mais pour combien de temps encore ? Si vous continuez, la bande à Toto va venir vous mettre un point dans la figure sous prétexte de défendre votre Chéri. C’est le monde à l’envers. Un conseil : attention à la révolte potentielle de votre homme, car vous pourriez finir en garde-à-vue pour maltraitance…

Majorité de ê :

Vous êtes un exemple de modération, une star du compromis. Vous savez vous faire respecter sans pour autant être castratrice. Le Chéri se prend des largesses avec le plateau télé ? Il oublie malencontreusement son tour de ménage ? Vous laisse la poubelle débordante devant la porte (alors qu’il vient de sortir) ? Ou pire, il ne nettoie pas les toilettes après le passage de Toto&Co ? OK, vous prenez dans les dents sans (trop) rien dire, mais la prochaine fois, c’est lui qui astiquera le wok après votre poilée épinards-quinoa entre copines. Chez vous, c’est donnant-donnant, et ça marche.

Si certaines vous reprochent d’avoir un couple « tiède », faites leur faire ce test, et je parie qu’elles obtiendront une majorité de ~. Boooo ! les méchantes ! et toc, elles ne vous embêteront plus.