FLY N' WINE You enjoy.........

Au secours : l’hiver approche et il fait un temps de chien. QUE FAIRE ?

Notre session de ce lundi, chers lecteurs, s’applique parfaitement, que dis-je, incroyablement bien à la situation présente. Je vous propose quelques conseils à appliquer lorsqu’il devient indéniable que l’hiver arrive. Le premier signe est d’ailleurs que nous avons passé le 21 septembre, et inutile de vous rappeler qu’officiellement, c’est l’automne. Ouch, déjà, ça fait mal.

Puis, nous avons eu une magnifique arrière-saison, durant laquelle nous avons déjeuné dehors, fait bronzette sur une plage sans touristes, laissé la fenêtre ouverte toute la nuit etc… et maintenant : vlan, nous sommes sur le point d’allumer le chauffage. Enfin, alors que nous stockions le Perrier au frais pour se délecter du breuvage glacé agrémenté d’une rondelle de citron, nous sommes soudainement passés au thé brûlant, voire au grog.

Je ne mentionne pas, naturellement, la psychose au sujet d’une certaine grippe, qui n’est pas sans nous rappeler des sessions hivernales sous la couette.
BREF, pas de doutes, c’est la fin de l’été, le début de l’automne, pour ne pas dire l’hiver.
Alors, que faire pour garder le moral ?? Voici quelques propositions vitaminées…

1/ Achetez un leggings fluo

Facile à trouver car totalement in (à la mode), vous pourrez le porter en toutes circonstances : au bureau, à la gym, au marché, un vrai régal. Tout votre entourage appréciera votre joie de vivre apparente et vous le fera remarquer. Vous deviendrez alors le/la boute-en-train que vous avez toujours rêvé d’être !

Mais encore mieux, car il faut toujours voir plus loin que le leggings, organisez une soirée fluo ! Si, c’est possible, croyez-moi, on m’a déjà fait le coup. Pour vous, pas de problèmes car vous avez déjà tout l’attirail. Mais pour vos amis (les pauvres), c’est une autre affaire. Non seulement ils passeront l’après-midi dans des friperies improbables à chercher des pièces originales des années 1960, mais en plus ils se rendront compte à quel point leur garde robe est triste à mourir ! Conclusion, ils ne trouveront pas de fringues ad hoc et boycotteront votre soirée, et en plus, ils vous en voudront d'afficher votre côté boute-en-train bien assumé, face à leur pauvre personne.

Au final : oubliez cette proposition qui pourrait mal finir…

2/ Recyclez le citron.

Du citron ? Pas de ça chez moi me direz-vous. Première erreur: les fruits sont vos alliés anti-grisaille, tout comme l’arrêt de votre vieille copine la clope. Mais passons, je ne veux pas vous perdre dès le point n°2. Ainsi, le citron, celui que vous aviez prévu de décapiter en rondelles dans le Perrier doit toujours se trouver dans votre bac à légumes, cherchez bien !

Ensuite, peu importe le mode d’utilisation : pressez-le ou croquez-le à pleines dents, peu importe. Et l’effet est double : naturellement vous gagnerez en vitamine C (oui mais ça, me direz-vous, un bon comprimé orange fluo fait aussi l’affaire), mais en plus, vous aurez l’haleine fraîche du gardon d’eau douce, et tout votre entourage en sera revigoré. Effet contagieux garanti.

3/ Essayez le cours de gym

Ouais ouais, le coup de la salle de sport, on vous l’a déjà fait. OK.

Mais si le prof est bon, entendez : trop musclé - sûr de lui - moulé dans un T-shirt en lycra, il y a moyen de se tonifier les abdos (en plus) à grands coups de fou rire.

Ainsi, procédez par étapes afin de ne pas vous faire avoir : d’abord, pénétrez dans la salle de gym environ dix minutes avant le début du cours afin que les quinquas habituées, qui viennent là depuis vingt ans et n’aiment pas trop les nouvelles, ne vous repèrent pas. Puis, planquez-vous dans un coin de la salle d’où vous pourrez observer tranquillement sans trop vous fatiguer.

Généralement, le coin optimal est celui où se trouve le haut-parleur (personne n’y va afin d’entendre le prof hurler), et où le miroir mural s’arrête (les fans d’aérobic aiment s’admirer en train de lever la cuisse). Une fois bien positionnée, observez et appréciez les bénéfices du rire.

NB : évitez d’y aller avec une copine car le fou rire est communicatif, et vous riqueriez de vous faire repérer, puis radier irrémédiablement.

Attention ! si vous loupez l’ étape cruciale du placement dans la salle, vous risquez gros. En effet vous vous retrouverez coincée au milieu de la meute, face au prof qui vous obligera à faire 50 steps, autant d’abdos et encore plus de pompes. Et là, malheureuse, non seulement votre mollesse du fessier sera flagrante, mais en plus vous ne pourrez plus bouger pendant les 48 heures suivant la session, anéantie par les courbatures.

À noter : cette méthode ne fonctionne pas pour les hommes. En effet, dès que vous aurez mis un pied dans la salle de gym , TOUTES les femmes vous dévisageront, puis vous garderont à l’œil pour évaluer vos performances sur les pompes.

4/ Buvez (beaucoup) de (bon) rhum

Je ne m’étendrai pas sur ce point, qui, il me semble, parle de lui-même. Notez toutefois que  cette technique présente un avantage et un inconvénient majeurs : elle permet simultanément de lutter contre la grippe A, mais ruine totalement l’effet haleine fraîche du citron…

5/ Regardez la nouvelle version de Tournez Manège !!

Eh oui, si vous aussi vous vivez sur Mars et qu’à force de ne pas regarder la télévision, vous n’êtes même pas informé de la reprise de cette émission mythique, eh bien je vous l’annonce. Quatre (ni jeunes ni beaux) tourtereaux reprennent du service tous les soirs afin de découvrir, au bout de moult questions totalement abjectes, s’ils vont finir la nuit… heu, que dis-je, leur vie ensemble ! C’est parfaitement jubilatoire : généralement les candidats hommes se retrouvent rapidement en compétition pour une même candidate (celle qui a « avoué » au premier round que présentement elle ne portait pas de sous-vêtements…), et cette dernière se rend bien compte 1/ du ridicule de la situation 2/ du QI de moule de ses prétendants….

Si vous voulez mon avis, il doit y avoir des euros derrière tout ça. Comment l’humanité peut-elle souhaiter se ridiculiser en public de la sorte, et gratuitement de surcroît ?

Voilà chers amis, vous êtes à présent sur le point d'être rechargés en hormones du bonheur, et regardez vous : devant la télé, en leggings et justaucorps fluos, à raffermir vos fessiers en buvant du Ti-Punch.

C’est bien ! Continuez jusqu’à cinquante levées de jambe et trois Ti-punch, alors l’effet escompté (joie de vivre pour rappel) ne devrait pas tarder à se faire ressentir.