FLY N' WINE You enjoy.........

Bon, c’est l’hiver, il fait froid et votre premier souhait dès le réveil est d’arriver vite vite à l’heure bénie du coucher où vous pourrez enfin vous remettre sous la couette. Mais comme vous vous connaissez bien et que chaque année c’est pareil, vous avez réussi cette année, non sans une certaine fierté, à éviter la dépression chronique du mois d’octobre, généralement accompagnée d’une démotivation TOTALE au boulot ainsi que d’une prise de poids si difficile à réparer, au printemps.

Mais alors que vous étiez si bien partie pour filer un bon coton en cet hiver 2009, vous vous rendez compte avec horreur que tout le monde à la maison n’est pas dans votre cas et que… votre Chéri est en train de sombrer dans la déprime pré-hivernale. Ah non ! ça non, c’est hors de question. Non seulement il ne va pas vous gâcher votre hiver si bien engagé, mais en plus la dernière fois qu’il vous a fait ce coup-là (vers les années 90’s), vous avez failli finir par faire chambre à part.

Il vous faut donc absolument prendre le « taureau » par les cornes, et agir ! Dans votre cas (peu enviable, ma pauvre), il faut secouer votre moitié et procéder par étape…

Etape 1 : le réconforter.

Eh oui, il ne s’agit pas de le brusquer en lui imposant de se remettre à la musculation intensive dès à présent, sous prétexte qu’un bon coup de sang lui remettrait les idées en place. Non, votre chéri est certainement dans une spirale anti-sport depuis un bon moment, sinon il n’en serait pas là. Ainsi, commencez par le réconforter en lui faisant un bon petit plat.

Il est probable, de toutes façons, que samedi prochain, lorsque vous serez en train de vous faire belle avant de partir à la soirée Zouk and dance de votre copine Sophie, votre chéri se traîne dans la salle de bain pour vous annoncer, la voie fébrile, qu’il se sent faible et que ce soir, il préférerait rester à la maison devant Les Experts…

Aïe… et portant, il vous faudra obtempérer, enlever votre jupette de zouk, votre maquillage chaud bouillant et vous mettre illico aux fourneaux pour revigorer votre homme, déjà enfoui sous la couette devant la télé. Un conseil, pour vraiment lui faire plaisir : appelez sa mère, votre belle-mère donc, et notez au mot près sa recette préférée. Inutile de vous mentir, elle seule connaît LE plat dont il rêve à ce moment précis.

Voilà, bon, bonne soirée quand même, et bon appétit.

NB : si, en finissant la dernière bouchée de votre souper, votre homme vous regarde avec un sourire niais et vous dit : « merci maman », c’est que vous avez échoué car poussé le mimétisme maternel trop loin. Attention : dosez intelligemment le complexe d’Oedipe et n’hésitez pas à customiser votre plat avec des herbes stimulantes ou autres éléments tonifiants afin qu’il ne se croie pas non plus chez sa mère !

Le voilà revigoré, vous lui avez prouvé que vous êtes un être empathique et que vous avez conscience de sa petite baisse de forme, mais ne le laissez pas se complaire dans sa relâche. Passez à l’étape numéro deux :  la phase énergisante.

Tous les matins, levez-vous avec votre homme et concoctez lui un cocktail magique dont vous seule avez le secret. N’appelez surtout pas votre belle-mère dans ce dessein, car de toutes façons elle n’approuverait pas votre recette. Ainsi, ne lésinez pas sur les agrumes  de types oranges, citrons etc.. afin de lui envoyer une bonne dose de vitamine C dans la moustache dès le réveil. Mais vous me direz : pas besoin de vous lever pour ça, il peut se presser son jus d’oranges tout seul le matin. Erreur ! car votre valeur ajoutée demeurera dans les ingrédients secrets que vous ajouterez : allez-y gaiement sur toutes les herbes mentholées, les racines types gingembre et ginseng, sans oublier les autres merveilles comme le bois bandé.
Eh eh ! vous allez voir si votre homme se sent toujours faible en rentrant à la maison le soir ! Sans s’en rendre compte, il retrouvera sa pêche, et vous n’aurez même pas besoin de passer à l’étape numéro trois.

Mais suite à ce traitement de cheval, il se peut aussi que votre homme développe une hyperactivité, notamment hormonale, qui pourrait lui porter préjudice au bureau. Ainsi, il faudra abandonner le cocktail magique et passer directement à l’étape numéro trois.

Étape numéro trois : votre homme a normalement déjà repris du poil de la bête, et il est temps de lui montrer que vous vous en réjouissez. Ainsi, le samedi soir suivant, trouvez un juste milieu entre la soirée hard techno aux Bains Douche et le plateau télé devant Les Experts. Proposez La soirée à la maison entre amis. Mais pas avec vos copines, évidemment… avec SES amis !

Si vous voulez vraiment lui faire plaisir, voilà la recette miracle : invitez ses potes, posez une demi-douzaine de pizzas surgelées sur la table de la cuisine, blindez le frigo de bières et… débarrassez le plancher! C’est d’ailleurs l’occasion idéale de vous faire une bonne petite soirée entre filles… très loin de la maison. Et cela tombera à pic, car entre la déprime et le cocktail magique, vous ne pourrez plus supporter votre homme à ce stade de la guérison.

NB : prévoyez la femme de ménage le lendemain afin d’éviter tout conflit inutile entre vous.

Enfin, la dernière étape qui vous rendra un homme frais et dispo, l’ultime escale vers le bonheur retrouvé sera sans nul doute… le week end romantique.
Faites les choses bien : imaginez un week-end dans un pays où le climat est doux, trouvez un hôtel confortable, et prévoyez un budget restaurant afin d’éviter le panini à tous les repas.

Et quand, le front collé à votre écran, en train de cliquer frénétiquement sur lastminute.com, vous vous rendrez compte qu’un tel week-end va vous coûter un bras, voire un TRÈS beau sac à main et les chaussures assorties, N’ABANDONNEZ pas ! Et surtout, ne choisissez pas l’option cheap, du type week-end en auberge de jeunesse à Eurodysney, les conséquences seraient effroyables sur la déprime de votre homme, et toute la thérapie de remise en forme serait à refaire.

À ce stade, et si vous avez bien fait les choses, votre homme vous est incroyablement reconnaissant, et fait preuve d’une forme olympique.

Mais en tout état de cause, si vous êtes tentée de continuer les petits stratagèmes pour lui redonner le sourire, voici les erreurs à éviter, sous peine de le renvoyer vers le fond du gouffre:

1/ L’emmener en sortie shopping avec vous, croyant qu’une nouvelle chemise et paire de jeans le réjouiraient. Eh non, ce n’est pas parce que les achats compulsifs vous procurent un plaisir au-delà de l’imaginable que votre homme réagira de la même façon. Au contraire, il y a de fortes chances pour qu’il pleure en voyant son compte en banque pillé, ou pire, qu’il vous avoue dès la sortie de caisse que pour ce prix-là, il aurait préféré un écran plat pour le salon. Et là, c’est la déprime assurée pour vous.

2/ L’autre jour, vous avez lu qu’une marque de sous-vêtements masculins avait inventé le « slip volumateur ». Véridique, vous allez adorer l’équivalent du wonderbras pour homme : le slip rembourré ! L’article précisait : « Côté pile, il existe le shorty rembourré qui fait la fesse rebondie, et côté face, il y a toutes sortes d’astucieux slips à coussinets ou coutures de soutien qui avantagent nos hommes ». Tout cela partait d’un bon sentiment : vous vous rappelez la joie des premiers push-up vous offrant un décolleté enfin pigeonnant, et vous vous dites sottement que vous homme apprécierait la pareille. Eh bien non, et il y a même de fortes chances pour qu’il le prenne TRÈS mal…

Voilà, vous êtes parée à affronter l’hiver avec un homme en pleine forme… Maintenant, il va falloir lui faire comprendre que les choses ne se passeront certainement pas comme ça tous les jours, que vous n’êtes pas sa mère, et qu’il a bien fait d’en profiter, car maintenant, c’est à son tour de s’occuper de vous!

À vous d’en profiter ! Eh eh !