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Paola des champs:

En préambule, je dois préciser pour ceux qui ont sauté la classe de 5^ème que la Province n’a rien à voir avec la Provence. Si si j’insiste, je crois que ce n’est pas si inutile de le rappeler. Ainsi une Provinciale est une personne vivant  hors de Paris, alors qu’une Provençale habite dans le sud de la France. Cette dernière peut aussi prendre la forme d’une demi-tomate cuite au four et saupoudrée de fines herbes.

Nous, nous sommes les Provinciaux, bien que je n’aime pas trop ce mot qui induit que nous sommes inférieurs car pas de la capitale. À mon avis, le terme Province est réservé aux Parigots qui sont tellement égocentriques qu’ils réduisent tout le territoire extra-muros à une région vague et infinie répondant au nom de Province. « La Province », un peu comme si elle était annexée à la Capitale, vous voyez ?

Selon moi, les Parisiens se fichent de nous, les régionaux ! À peine s’ils ricanent en nous voyant, short et tennis Quechua de sortie pour LA promenade à Paris, la joue collée contre la porte de la ligne 13 bondée, en essayant de suivre du doigt chacun des arrêts jusqu’à destination.  À peine s’ils pouffent en nous voyant manger un croque monsieur visqueux, même pas traduit en français sur la carte, en bas de la Tour Eiffel, en nous disant : « Vraiment, à Paris c’est cher et c’est dégueulasse ! ».

Mais les Parigots (têtes de veaux, hi hi!) sont plutôt tolérants en fait, quand on pense à l’accueil que nous leur réservons, au pays, quand les pauvres bougres débarquent au Café du Centre en monospace immatriculé 75. Alors là, nous, on marque le coup, et l’on ne fait pas cela en finesse! on ne se cache pas pour se payer ouvertement leur tête, à ces urbains ! Eh eh! on ne va pas se laisser faire quand même ?

Paola des villes:

Moi, je kiffe Paris.

Je rentre juste de Biarritz, et c’est juste pénible de voir à quel point les Provinciaux nous méprisent, nous, juste Parisiens. Bon OK j’arrête de dire JUSTE.

Ça a commencé sur l’A10, vers le sud, où tous les aoûtiens, sur la route du retour des Châteaux de la Loire, me faisaient les gros yeux, comme si le fait d’être immatriculée 75 me rendait responsable des 600 kilomètres de bouchon en France. Mince, si j’étais immatriculée 92 encore, je comprendrais, mais 75 quand même, c’est L A   C L A S S E… Ils ne comprennent vraiment rien ces bouzeux.

Et ça continue au café du centre à Saint Jean de Luz, où ils font les renfrognés lorsque je leur commande un petit crème. C’est la 28ème saison que je passe là-bas, ils devraient me reconnaître à la fin… Bon, c’est vrai que mes copines de Saint Jean de Luz, ce n’est pas trop ça… Je ne vous cache pas qu’elles sont parfois un peu rustres, pour ne pas dire mal élevées, souvent en surpoids pondéral, la plupart du temps religieuses, et dans le pire des cas vierges pour encore quelques années. En plus, les pauvres doivent s'ennuyer comme des oies grasses, mais ce n’est pas de leur faute si elles n’ont pas une brochette de bars à afterwork à côté de chez elles. Ce qui ne les empêche pas de picoler, les gaillardes! Au moins autant que les Parisiens, sinon pire !  Alors que chez nous, nous versons pas mal dans le binge drinking au Champagne, les natifs du Sud-Ouest excellent dans l'in(di)gestion de grillades et crus locaux à volonté.

Et malgré toute l’affection que je porte à leur style de vie régional, c’est moi, la Parigote, qui prends tous les noms de têtes de bovins en surnom ! Incompréhensible…

Et quand j’invite mes copines de Biarritz à venir passer un petit week-end à Paris, et que non, il n’y a pas de spot de surf là-bas mais que oui, elles peuvent quand même emmener leur planche si ça les chante, elles me rient au nez et me traitent de pétasse du 16^ème.

Vraiment, je ne comprends pas…

Paola des Bois :

Comme je sais que cette joyeuse confrontation vous parle, puisque certains d'entre vous (ils se reconnaîtront) m’ont littéralement REBATTU les oreilles avec ces sornettes pendant des mois, je me résous donc à l’approfondir encore, et à apporter une dimension chiffrée, donc beaucoup plus crédible.

Je suis d’ailleurs fidèle à ma méthodologie habituelle : la fameuse méthode « à la louche ».

D’abord, je sais qu’un Français sur cinq habite à Paris. Avançons ensuite « à la louche » que  80% de ces Parisiens sont des Provinciaux exportés. On peut donc en conclure de façon fiable qu’ils sont des Provinciaux refoulés. Chez eux, le complexe du Provincial inférieur était tellement fort qu’ils sont venus habiter Paris.

Bigre… La conclusion s’avère cinglante…

Donc, à l’origine la France est composée de 95% de Provinciaux et 5% de Parisiens. Éludons ces 5%, ils ne sont pas représentatifs et en plus ils sont Parisiens.

Ainsi, nous nous retrouverons avec 95% de pinpins, dont la moitié, grosso modo bien sûr, ne supporte pas sa condition de bouzeu et a un complexe d’infériorité, dont environ 40% qui assume et décide de déménager à Paris.

Les 10% restants sont ceux qui haïssent Paris, et vous disent que la capitale est le pire endroit de la terre. Pssst : si vous êtes un jour confronté à ce genre de personnages, invitez-les à dîner avec des Japonais romantico-bucoliques fraîchement débarqués à la capitale, ou, plus onéreux, envoyez-les quelque temps à Pékin, ça les fera relativiser.

Enfin, les 45% restants sont nos amis Provinciaux actuels, qui peuplent nos belles campagnes et fabriquent nos bons yaourts.

Amis parisiens, allez à leur rencontre ! Vous pourrez vivre l’expérience ULTIME du rapprochement des deux mondes. La meilleure façon de rencontrer des amis Provinciaux, pour vous de la Capitale, dont je sens le souffle coupé par le suspens, c’est lorsqu’ils manifestent place de la République (ils sont alors généralement producteurs de lait), lorsqu’ils visitent Paris, le plan de métro entre les dents et la gourde de randonnée à portée de main, ou encore sur les pelouses de Montmartre.

Mais le mieux, le plus jubilatoire pour vous, eux et tous les témoins de la scène, c’est quand vous, Parisiens, vous déplacez en Province. Et là, généralement, c’est du lourd.